L'histoire de Heidi & # 039; Session RAW chez Duluth Boudoir Photography

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À quel mot vous identifiez-vous le plus?

Suffisant …

& # 147;Heidi était une candidate qui a été acceptée pour une session RAW. Elle m'a volontairement et ouvertement raconté son histoire et pour que vous la lisiez tous. RESPECTEZ ça. Toutes ces femmes extraordinaires nous ont ouvert leur porte et nous ont fait confiance pour être leur gardienne d'histoires. Pour les faire entendre .. pour ne pas se sentir seuls. Je suggère fortement d'écouter la chanson pendant que vous regardez à travers les images.& # 148;

Pourquoi? Acceptation. Acceptation de moi-même. Acceptation de mon voyage. L'acceptation des choses que je ne peux pas contrôler, le courage d'agir sur les choses que je peux et la sagesse de connaître la différence. La prière de sérénité est une vraie merde.

J'ai toujours été moyen. Pas la fille «en forme», ni la «grande» fille non plus.

Ici je me répète, mon histoire n'est pas significative, pas du genre à inspirer. Comme la plupart des filles à l'école, on m'a appris à quoi devrait ressembler une femme. Puis regarde dans le miroir et souhaite que mon corps soit différent que ce soit ma taille, mon visage, mes grains de beauté, mon petit doigt plié, peu importe. J'ai teint mes cheveux, j'ai eu des piercings, des choses qui font partie de mon corps, mon image que je pouvais contrôler. J'avais le corps que j'avais et je n'étais pas grand dans le sport ou le type athlétique. Cela n'allait pas changer et je n'étais pas sur le point de faire ce putain de mot «D». Je devais donc simplement accepter cette partie de ce que j'étais.

Est-ce vraiment une acceptation? L'âge adulte. Nouvelle relation, mariage, parentalité. Car c'est ainsi que les choses se passent souvent. BAM. Changements corporels. J'étais là, poster 2 bébés, 85 livres par rapport à ce que j'étais avant, spongieux, affaissé, peu attrayant et je me sentais comme ça pendant des années. Regarde dans le miroir, attrape mon ventre et dis-lui que je détestais ça. Bien sûr, je pouvais me sentir bien quand je faisais l'effort. Des heures d'efforts pour choisir une tenue, se coiffer et se maquiller et généralement pour une soirée avec mes copines. C'était épuisant et cela n'a duré que quelques heures, puis vous le lavez et vous réveillez la même personne que vous étiez avant l'effort. De plus, une gueule de bois.

Je voulais me sentir différemment. Ne pas sentir que mon corps n’était pas assez bon, ou mon esprit, ou je n’étais pas une épouse, une maman, un yogi assez bien. Et si j'essayais et échouais, qu'aurais-je alors? Que serais-je? Si je le laisse faire, je ne pourrais pas échouer. Est-ce une acceptation?

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DBP est entré dans ma vie. Je voulais être la fille sur ces photos. Un avec le courage d'être sur ces photos. J'ai réservé sur un coup de tête et cette réservation a été mon inspiration pour enfin prendre le contrôle de ma santé. J'ai travaillé très dur dans un programme de fitness pendant 16 semaines et j'ai plongé plus régulièrement dans ma pratique du yoga. Man oh mec ça a payé. J'ai adoré me regarder dans le miroir. Mes vêtements me vont ou étaient trop grands. J'étais capable de choses dans ma pratique du yoga que je ne pouvais pas faire auparavant, comme les appuis-tête, l'équilibre des bras, les flexions du dos. Je pouvais les faire et cela m'a fait me sentir forte, puissante. C’est une sensation incroyable d’atteindre les objectifs de votre entraînement ou de votre pratique. Je n’étais pas fatigué de monter un escalier, donc j’étais visiblement en meilleure santé. Enfer oui, je me sentais vraiment incroyable, enfin.

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Un an passe. Je maintiens plutôt bien mon «nouveau» corps. Je n’ai pas progressé plus loin mais a suivi ma pratique dans un style de vie engagé et durable. J'ai acheté mon premier maillot de bain 2 pièces pour la première fois depuis que je suis devenue maman et je l'ai bercé tout l'été. Cet automne, l'automne dernier, j'ai couru le Minnesota Mile. Terminé en 9 minutes 17 secondes, booyah! Mais alors, merde, quelque chose me fait mal, je boite et ma hanche me fait mal. Reculez le numéro un. Qu'est-ce que j'ai fait?!? D'accord, recule et guéris. Le corps est une chose incroyable, il peut guérir. Je ne pouvais pas suivre les cours avancés, alors j'ai dû me retenir et y aller doucement. Fin. J'ai eu ma deuxième session avec DBP quelques semaines plus tard et j'avais envie d'essayer des poses de yoga. Certains qui étaient faciles pour moi avant je ne pouvais tout simplement pas y revenir. J'ai eu du mal à accepter cela.

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Je me sentais glisser, le poids reprenait.

Ok Heidi ne perd pas son élan maintenant. Fit4mom faisait la promotion de sa session de 5 semaines pour le corps des vacances, alors je me suis joint à nouveau pour me donner le coup de pouce pour me remettre sur les rails. Donc, j'ai eu mes séances d'entraînement HIIT 2 / semaine et 2-3 cours de yoga par semaine. J'avais à peine commencé et ensuite reculé numéro deux. Cette fois, mes coudes, tous les deux, à seulement 3 jours l'un de l'autre. Celui-ci était mauvais, je ne pouvais pas utiliser mes bras. Toute activité physique me faisait pleurer, me glacer et berçant mes bras contre mon corps. WTF. Mon corps s'est brisé, cet outil génial que j'ai qui m'a montré de quelles choses géniales je suis capable ne me laisse tout simplement pas faire ces choses. J'ai arrêté de suivre les cours de yoga que j'aimais et je ne pouvais pas faire la plupart des exercices de BodyBack qui en font un si bon programme. Je me suis senti vaincu et si je suis honnête, je me suis épuisé à essayer d’en faire trop.

Décembre et janvier passent. Mon corps est essentiellement revenu à mon point de départ avant de réserver ma première séance. Mes coudes guérissent encore et les cours auxquels j'ai assisté sont plus stimulants. Étirements profonds dans les postures assises. Ce qui est génial mais ils ne brûlent pas les graisses. Je suis allé à deux flux de Vinyasa le mois dernier et aujourd'hui en faisait partie. Je suis parti en larmes. Je déteste ça. Je ne peux même plus atteindre mon corps pour serrer mes mains dans cette pose. Ou atteindre mon pied dans celui-là. Je veux être de retour là où j'étais et ma putain de graisse me gêne. Je n'ai plus la même flexibilité et cette putain de graisse me gêne! Comment puis-je aimer ce corps alors qu'il ne peut pas faire les choses dont j'étais ravi d'accomplir il y a à peine 6 mois. Si je ne peux pas y retourner, puis-je l’accepter?

L'été dernier, je me suis inscrit à la formation de professeur de yoga (YTT) avec Runa Yoga, nous sommes maintenant en février 2020 et la formation a commencé! Mes coudes guérissent, pousser dans quelque chose d'aussi simple qu'un chien à terre est faisable. Beaucoup de repos pendant les vacances et de fortes chutes de neige. Ma pratique du yoga est très importante pour moi. C'est personnel, c'est léger, c'est de l'énergie ou mieux encore c'est de l'énergie en mouvement. Cela m'a donné un espace pour m'éloigner des choses de ma vie qui ne sont pas si positives. Ne pas pouvoir pratiquer comme je le souhaite a été un énorme combat pour moi et j'ai tellement hâte de suivre cette formation, plonger plus profondément dans ma pratique et ma compréhension du yoga.

4 mars 2020. J'allais faire du ski cc avec ma maman un beau mercredi. Les enfants étaient à l'école. Il faisait chaud début mars et aucun de nous n’avait à travailler. Maintenant, normalement, ces choses que je viens de mentionner étaient, bien normales. D'accord, il fait très chaud en mars, ce n'est pas normal, les conditions météorologiques changent mais les enfants à l'école, ayant un jour de congé, le garçon a fait que celui-ci prenne un nouveau sens. Sortie à ski, je suis prêt à partir, en haut du sentier en faisant rebondir mes genoux. Maman est en retard sur le point de monter sur la piste pour chausser ses skis, si vous avez déjà chaussé des skis, vous savez peut-être que cela prend une minute ou deux … Alors là, je suis gonflé, je me tiens droit. Peut-être que j'ai bloqué mes genoux. En un mouvement, je tombais en arrière, mes pieds glissaient vers l'avant. En un mouvement rapide, je me suis levé, j'ai perdu l'équilibre, j'ai remis mes mains pour attacher la chute qui m'arrivait dans les fesses et l'étirement sur le dessus de mes pieds et chevilles, j'étais enfermé dans des skis, mon poignet gauche a cassé la chute.

Me voici, ma 5ème semaine de YTT et je me suis cassé le poignet. Il y a encore 12 semaines de YTT, je serai dans un casting pour 8 et incapable de mettre du poids sur mon poignet pendant 12. Tout simplement génial. La déception totale, vous vous moquez de moi? !! Ok, bien, putain, la vie m'envoie encore un autre obstacle. Le yogi en moi sait que cette connexion yogique est plus profonde que la pratique physique. Je devrai physiquement m'asseoir dans ma conscience. C'était dur, me faire mal aux coudes était rude, j'ai raté ma pratique des asanas, je revenais juste dessus! Casser un poignet, pour le yoga, c'est parti! Au moment où je me suis cassé le poignet, j'ai eu une énorme poussée d'émotions, de colère, plus de rage envers moi-même et l'univers pour que cela se produise maintenant. Pourquoi maintenant dans YTT. J'ai peut-être semblé calme et positif, mes camarades yogis m'ont tellement soutenu et ont exprimé le point de vue positif que j'ai montré. Je suis juste vraiment douée pour jeter mes mains en l'air et bien dire, que pouvez-vous faire d'autre? J'ai sangloté pour cette pratique, l'asana bien sûr. Cette partie avec laquelle j'étais si à l'aise. Cela m'a gonflé. Je n'étais pas si à l'aise avec l'immobilité, la méditation.

Dans les dix jours suivant la rupture de mon poignet, la première commande de maintien de 2 semaines a été émise pour Covid-19. 9 jours après m'être cassé le poignet, mes enfants ont eu leur dernier jour d'école à l'école. Ce qui était quelque chose de si singulier, mon chagrin personnel, s'est transformé en quelque chose de tellement plus grand. Nous vivions tous quelque chose qui changeait la vie. Deuil collectif. Ekhart Tolle dit qu'il existe 3 types d'adversité, dans la vie personnelle, dans un collectif et dans l'esprit. Vérifiez, vérifiez, triple contrôle. Il dit de vous demander: "Y a-t-il quelque chose ici qui cause mon malheur ou est-ce que mon esprit crée le malheur que je vis en ce moment?" J'ai dû réfléchir longuement et sérieusement à cela.

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À travers tout le chagrin et mon développement personnel à YTT, j'ai commencé à vraiment accepter que mon mariage était malsain et que j'étais sur un chemin que ma relation ne servait plus. Mon poignet semblait être juste une goutte dans le seau et après que les commandes de maintien en place aient été prolongées, je me suis concentré sur la création d'un espace dans ma maison où je pourrais aller m'entraîner et me connecter à mes cours qui se déroulaient maintenant sur Zoom. Ça, mon espace, était comme un pansement sur une blessure par balle. J'y suis allé pour «m'évader» de tout ça mais je savais ce qui m'attendait de l'autre côté de la porte et je n'ai pas aimé. J'ai été dans un endroit vraiment négatif. Je veux plus que jamais avoir un but, une appartenance, une raison à tout cela. Le plus grand défi ici est de trouver un sentiment de paix et de calme dans un cadre que je trouve très toxique. Je veux m'en débarrasser.

Mars passe, avril, la quarantaine ne se termine pas. Mai est terminé maintenant. Les vies noires comptent. Nous sommes en juin, 2020 a déjà pesé si lourd. YTT a secoué mon monde et c'est peut-être la seule chose qui aurait pu m'aider à «tenir le coup» pendant tout ce qui s'est passé. Os brisés, enseignement à domicile, pandémie, séparation, troubles civils et injustices dans notre pays.

Il y a une chose dans le yoga appelée le voile de l'illusion, ce qui signifie que nous voyons la vie à travers une série de voiles déformants qui nous empêchent de voir la «réalité réelle». J'ai été dans le voile et éclaircir le voile par moi-même semble impossible. La réalité de mon corps, mon mariage, ma blancheur, tout cela, déformé d'une manière ou d'une autre. J'AI BESOIN de tout jeter. Il y a des choses vraiment dérangeantes qui viennent à la lumière et à travers cela tout mon corps guérira et bougera à nouveau, mais il y a des choses qui nécessitent plus d'efforts pour guérir et bouger à nouveau. Cela m'a fait regarder une image plus grande que de pouvoir équilibrer les bras. Ne vous méprenez pas, j'étais toujours extatique lorsque le plâtre s'est détaché et après un certain PT, je pouvais à nouveau presser mes paumes au centre du cœur. Il y a des joies dans les petites choses subtiles. Je pourrais même garder un bras en équilibre lorsque j'ai essayé cet été. Je ne peux toujours plus serrer mes mains dans cette pose ou atteindre mon pied dans celle-là, mais je ne suis plus attaché à ma valeur d’être que je pourrais. J'ai enseigné un cours de yoga mais je ne pratique pas aussi souvent qu'autrefois. Je n'aime vraiment pas prendre des cours en ligne, mon emploi du temps ne correspond pas aux cours en plein air proposés et mon studio n'a pas rouvert.

Un jour, je l'espère bientôt, ça le sera et je me retrouverai essoufflé alors que je bouge et que je coule à nouveau. C'est bon. Mon corps est toujours plus lourd que je ne l’aurais voulu, plus mou que je ne l’aurais aimé, pas aussi flexible qu’il l’était autrefois. Je sais que si je lâche l'attachement à un résultat final, je trouverai plus de facilité. Je sais que je n'ai pas à aimer mon corps tous les jours mais je peux l'accepter.

C'est l'acceptation. Qu'est-ce que c'est? Ce que j'en ressens dépend de moi.

Ils disent que votre esprit croira ce que vous lui dites continuellement, mon mantra quotidien est "Je suis assez".

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